Enjoy al·lopècia!!!

Atenció al·lopècics que llegeixen aquest bloc (que no som pocs)!Avui he après una nova paraula: COMB-OVER, que per què ens entenguem seria el que ha fet l'Anasagasti tota la vida però convertit en tot un cerimonial que pot arribar a nivells de transformació digna d'un Pokemon.Tremola LLongueras!



PD:No intenten esto en sus casas.L'autor del bloc no es responsabilitza de res ... però de res.

Death zone

O jugant a ser Déu.Aquests dies estic aprofitant per treure'm uns calerons extres i vaig a ajudar a un amic a la seva feina: marcar els porcs que fan el pes per anar-se'n a l'escorxador.Era el punt final que faltava dins la meva (ex)feina i el fet que en 30 minuts puguis decidir sobre la vida de 150 éssers vius podria suposar alguns maldecaps filosòfics per molta gent.L'arma utilitzada és un simple esprai, que determina la diferència entre la vida i la mort ... tu vius, tu no, tu si, tu no ... una ratlla al llom decideix el futur (encara que només sigui immediat).

La marca de la mort

Algú podria sentir-se com un emperador romà posant-se el dit al coll en un combat de gladiadors o com un nazi marcant les tendes dels jueus, però s'ha de pensar en la realitat i adonar-se que això serveix perquè vosaltres pogueu menjar un bon pernil o unes botifarres.Com diria el Doc, “no és res personal, només feina”.Així que amb la consciència ben tranquila me'n vaig a comprar uns peus de porc per dinar demà.

Nous sommes en Algérie

O aquesta és la sensació que vaig tenir quan a l'obrir la bústia vaig trobar-me un paperot de l'ajuntament signat per "Le Maire" tractant-nos de bruts (no per dir-nos porcs sinó per estar escrit en francès i àrab).Després vaig veure que per l'altre costat estava en català i castellà però la cara de sorpresa ja no me la treia ningú.

Segur que en alguns fòrums de debat de la societat civil cassanenca (llegeixi's la peixateria, el mercat o el Centru) hi haurà més d'una pujada de tensió que pot fer baixar la mitjana d'edat del poble, un efecte que els sociòlegs del nostre pais no han tingut en compte a l'hora d'atribuir a la immigració un rejovenient de la població.Suposo que en molts pobles i ciutats ja deu ser una cosa normal enviar díptics de l'ajuntament en diferents idiomes però aquí és la primera vegada (que jo recordi) i com totes les primeres vegades, costa d'entrar.
A part d'això, detesto aquesta mania de les institucions de renyar-nos com si fóssim retrassats i en molts casos traspassar-nos la responsabilitat al mateix temps que s'inventen una taxa per un servei que si no hi fós, tampoc passaria res.Però això ho deixarem per un altre dia.

Sinopsis pedants...

...i que fan ràbia.Ja fa dies que sento per la radio un anunci d'una pel·licula que no aniré a veure, amb una frase que intenta captar-ne l'essència que és d'aquestes que no s'entenen per enlloc, que preten ser filosòfica i profunda però que amaga la buidor real del film.Diuen una cosa com ara això:

Si et dones per vençut a l'hivern et perdràs la primavera, l'estiu i la tardor...XXXXXXX, una pel·lícula de AAAAAAAAA sobre la cruesa de viure sense fer trampes, XXXXXXX...

A qui pretenen seduïr amb aquest argument? a quatre gafapastes que després intentaran vendre'ns que han anat a veure una "obra d'autor"? que és que no tenen autor totes les obres, o és que n'hi ha que surten per eclosió espontània? ... és com allò que es va posar de moda fa un temps de "grabado en directo" ... collons, com s'ha de grabar sinó? però bé, tornem al tema que em desvio.
Amb aquests arguments tan pobres ja deuen anar a buscar un mercat selectiu i hiperrestringit perquè sino no s'enten.Si el que volen és captivar el públic només aconsegueixen espantar-lo amb aquesta parafernàlia pseudo-literària i una migdiada al sofà es converteix en una opció infinitament millor que llençar els diners al cine.Jo segur que no aniré a veure-la.

Robatori express

Una de les coses que em rebenten és que et fotin clatellades per una cosa que els mateixos que t'obliguen a fer-la són els que et cobren.Exemple: la revisió mèdica per renovar-te el carnet de conduir...

- Necessita dues fotos, el DNI i el carnet de conduir ... pel certificat mèdic baixí a la segona planta que li faran allà.
- (Ja veuràs ara quina hòstia...)

Molta gent amb bata amunt i avall, de les mateixes que em podria comprar al mercat, per simular ser doctors i fer veure que en aquest lloc són uns professionals.Tot façana.Fes la cueta de rigor i cap a les cadires.

- Passi a aquesta sala i esperi's a que el cridin.(3 minuts)
- El 13!

Entres en una petita habitació i mentre et mesuren la tensió et fan les típiques preguntes de sempre: malalties, operacions importants, alèrgies, fuma, beu, ... (2 minuts).Torna a sortir a la saleta i espera't. (1 minut)

- El 13!

Entra a l'habitació del costat de la que acabes de sortir i aquí hi ha el plat fort, aquella maquineta amb dos mànecs que has d'anar girant perquè unes ratlles que hi ha a la pantalla es mantinguin dins el cami que va movent-se, amb uns gràfics dignes del Space Invaders dels inicis. (3 minuts).Torna a sortir a la saleta i espera't un altre cop. (2 minuts).No cal ser gaire espavilat per intuir que ara tocarà la tercera habitació.

- El 13!

Per fi un metge que sembla un metge (vull dir que si te'l trobessis pel carrer sense bata pensaries que és un metge).

- Miri per aquest aparell i llegeixi la tercera fila de lletres
- N T C O H P L E D
- Ara la de sota ... i la de sota ... canviï d'ull i torni-me-les a dir (mentre vaig recitant la filera de lletres sento que va escribint no sé què a l'ordinador, d'esquenes al tauler de les lletres.Estic temptat d'inventar-me-les per comprovar que, efectivament, passa de tot).Molt bé, doncs ja està. (2 minuts).

Vaig cap a la recepció perquè em donin el paperot en qüestió, ara és quan et treuen la navalla...

- Signi aquí ... (ris ras) ... són 47 euros.(toooomaaaa!!!) ... si vol li tramitem nosaltres la renovació...
- No cal, ja ho faré jo. (amb una punyalada n'he tingut prou, són 18 euros de res per pujar les escales i entregar els papers als seus còmplices de trànsit).

Segur que es compren una bata nova cada dia, perquè per 7 minuts efectius de feina t'han robat 47 euros.Això surt a 400 E/hora, que no està mal.

L'enquesta (I)

Per petició popular...

Wifi

És patètic però és de franc.A Cassà tenim un servei de Wireless que ens permet tenir internet gratuït amb els avantatges i inconvenients que això comporta, i cada cop que m'intento conectar estic patint per saber a quina habitació aniré a petar i si ho podré fer assegut o fent la vertical pont.

A favor:

1.- Et pots conectar pràcticament a qualsevol lloc
2.- És de franc

En contra:

1.- És desesperantment lent
2.- Quan li pica es perd la cobertura
3.- T'has de bellugar per casa com si anessis amb el mòbil però amb un portàtil

4.- De tant en tant es peta el servidor, especialment els dissabtes, amb lo que no tornes a tenir servei fins dilluns

5.- No et pots baixar musica o pel·licules sinó vols morir cobert de teranyines

Últimament falla cada dos per tres i de vegades fotria l'ordinador per la finestra, però la impossibilitat de gastar-me 1000 euros en un de nou em frena de fer-ho.M'estic plantejant seriosament instal·lar un ADSL a casa però em sembla que a part de pagar 40 euros també se'm penjaria cada dos per tres.Tinc un dubte existencial.

El nou Fred Astaire

Tot esperant una nova edició del Mira quien baila (esperem que sense Gema Ruiz), presentem un nou valor del ball que segur que se'ls repassa a tots ... la cacatua Snowball ja ha començat la seva cursa cap a la fama.

La puta aixeta del radiador

Va ser el que em va tenir entretingut el dimecres tot el dia i part d'ahir.La puta aixeta del radiador que des de l'hivern passat degotava i que ja havia hagut d'apedaçar posant un pot a sota perquè no em fes un bassal a l'habitació.Cada dia tocava buidar el pot, però vaig pensar “no ho remenis ara que encara et quedaràs sense calefacció” i seria el pitjor que et pot passar al mes de gener.Aquestes coses millor fer-les a l'estiu que si t'has d'estar un parell de dies sense aigua calenta no és tan preocupant ... però amb lo bagàs que sóc ja tornava a venir el fred i encara no havia fet res.

La culpable de tot, degudament esquarterada

Així que el dimarts vaig anar a comprar les peces necessàries i amb una valentia digna d'un Delta Force em vaig proposar fer-ho jo mateix ... ja, ja, ja.Primer treure tota l'aigua del circuit, descargola les peces i oh putada!, no s'havien tocat des que es van posar fa 30 anys.Amb l'ajut inestimable del 6 en 1 vaig aconseguir desmuntar-les i posar les noves, que no encaixaven perfectament (Lliçó 1: si una peça no entra, és que no és de la mida, NO s'ha de picar amb un martell fins que entri!).Però bé, al cap de dues hores ja ho tenia tot posat a lloc.Torna a obrir el pas de l'aigua i ... què és això? Cagu'm tot, perd per tot arreu! Corre a tancar l'aigua i torna a començar: buida els circuits i bla, bla, bla...

Qui té un 6 en 1 té un amic, i per extensió un tresor

Els errors es paguen cars i la peça que havia “ajudat” a entrar era la culpable de tot.Per sort n'havia comprat més com aquesta (tot i que no exactament igual perquè com és natural no tinc ni idea del diàmetre del tub de coure) i fent un apaño vaig poder passar fins ahir a la tarda (Lliçó 2: compra sempre peces per duplicat) que vaig tornar a comprar la que anava a la mida.I de nou perd un parell d'hores més per tornar a fer-ho tot.

De moment es queda així

Al final crec que ho he aconseguit, tot i que he estat un dia i mig per canviar la puta aixeta del radiador i de moment deixaré el pot uns dies més per si un cas (Lliçó 3: a vegades és millor deixar la feina en mans dels professionals).

Probabilitat que es formi la paraula MINGUILLON en una sopa de lletres tenint en compte una repetició igualada de cada lletra i representant ...

Degut a factors externs que ja us explicaré, els resultats preliminars de l'estudi s'han fet esperar una mica més del desitjat.A priori semblava una cosa fàcil, quatre càlculs per aquí, una resta per allà, despejo la X ... però els "problemes" van arribar quan vaig voler provar els resultats d'una manera empírica.I us adverteixo que és inquietant.

Material utilitzat per la prova

Vaig descobrir que degut a alguna força oculta que em sobrepassa, i al més pur estil Terminator, quan agafava una cullerada de sopa on les lletres estaven al seu aire, s'anaven agrupant d'una manera misteriosa fins que formaven MINGUILLON.Em vaig cagar a les calces.Cada cop que les desordenava es reagrupaven misteriosament i tornaven a dir MINGUILLON, MINGUILLON, MINGUILLON ...no sé què passava ... mirava al meu voltant però no hi havia ningú, així que vaig agafar la càmera i vaig poder fer unes fotos.Jutjeu vosaltres mateixos...



Acollona eh?.Per això he decidit paralitzar temporalment l'estudi fins que localitzi el meu exorcista de confiança i beneeixi la casa perquè els mals esperits que manipulen els resultats permetin que Catalunya, finalment, tingui una resposta.