Qüestió de noms

Mai m'han agradat les censures, les autocensures ni els temes tabú, s'ha de poder parlar de tot mentre es faci amb respecte, la discusió és sana.

1.- Si un home pega una dona és violencia masclista.
2.- I si un home pega un altre home, també és violència masclista?
3.- Llavors, si una dona pega un home, és violència feminista?
4.- I si una dona pega una altra dona, què és?

Ni ho justifico ni me'n burlo en cap cas, algú que pega i agredeix sense motiu és un fill de puta SEMPRE.Simplement m'agradaria saber com anomenaran els mitjans de comunicació aquests casos.

Prediccions (I)

Tots sabem que fer prediccions és complicat, i més si són sobre el futur (com va dir un politic que ara no en recordo el nom), però de vegades hi ha gent que més que especular sobre el que vindrà, no té gaire vista a l'hora de valorar el que passa al seu voltant.Avui, un recull de grans frases perpetrades al voltant de la guerra i les seves derivades ...


"Quatre o cinc fragates s'encarregaran de tot sense cap força militar" - Primer ministre britànic Lord North, en relació amb la rebel·lió de les colònies americanes, 1774

"Tornareu a casa abans que les fulles hagin caigut dels arbres" - Kaiser Guillem, a les tropes alemanyes, agost de 1914

"Aquesta és la segona vegada en la nostra història que ha tornat la pau amb honor des d'Alemanya fins a Downing Street.Crec que això és pau pels nostres dies" - Neville Chamberlain, Primer Ministre britànic, 30 de setembre de 1938

"Els avions són joguines interessants però no tenen cap valor militar" - Mariscal Ferdinand Foch, professor d'estratègia a l'Ecole Superieure de Guerre, 1904

"L'energia atòmica podria ser tan bona com els explosius actuals, però és impossible produïr res molt més perillós" - Winston Churchill, primer ministre britànic, 1939

"La idea que la cavalleria serà substituida per aquests carruatges de ferro és absurda" - Comentari de l'ajudant de camp al mariscal de camp Haig, durant una demostració del tanc el 1916

"Què senyor, vol fer navegar un vaixell contra el vent i les corrents encenent una foguera sota la coberta? li prego que em perdoni, no tinc temps d'escoltar aquestes bajanades" - Napoleon Bonaparte, quan parlava sobre el vaixell de vapor de Robert Fulton, 1800s

"Les orugues de desembarcament són idiotes i inservibles.Aquests oficials i homes estan llençant el temps i no ho estan donant tot per la guerra" - Quart Lord de l'almirantat britànic, 1915

"Els americans són bons construint cotxes elegants i neveres, però això no vol dir que siguin bons fent avions.Són uns faroleros.Són excel·lents en els farols" - Hermann Goering, comandant en cap de la Luftwaffe, 1942

"No podrien tocar un elefant a aquesta dist..." - Últimes paraules del general John Segdwick, parlant mentre observava les linies enemigues durant la batalla de Spotsylvania el 1864

Enjoy al·lopècia!!!

Atenció al·lopècics que llegeixen aquest bloc (que no som pocs)!Avui he après una nova paraula: COMB-OVER, que per què ens entenguem seria el que ha fet l'Anasagasti tota la vida però convertit en tot un cerimonial que pot arribar a nivells de transformació digna d'un Pokemon.Tremola LLongueras!



PD:No intenten esto en sus casas.L'autor del bloc no es responsabilitza de res ... però de res.

Death zone

O jugant a ser Déu.Aquests dies estic aprofitant per treure'm uns calerons extres i vaig a ajudar a un amic a la seva feina: marcar els porcs que fan el pes per anar-se'n a l'escorxador.Era el punt final que faltava dins la meva (ex)feina i el fet que en 30 minuts puguis decidir sobre la vida de 150 éssers vius podria suposar alguns maldecaps filosòfics per molta gent.L'arma utilitzada és un simple esprai, que determina la diferència entre la vida i la mort ... tu vius, tu no, tu si, tu no ... una ratlla al llom decideix el futur (encara que només sigui immediat).

La marca de la mort

Algú podria sentir-se com un emperador romà posant-se el dit al coll en un combat de gladiadors o com un nazi marcant les tendes dels jueus, però s'ha de pensar en la realitat i adonar-se que això serveix perquè vosaltres pogueu menjar un bon pernil o unes botifarres.Com diria el Doc, “no és res personal, només feina”.Així que amb la consciència ben tranquila me'n vaig a comprar uns peus de porc per dinar demà.

Nous sommes en Algérie

O aquesta és la sensació que vaig tenir quan a l'obrir la bústia vaig trobar-me un paperot de l'ajuntament signat per "Le Maire" tractant-nos de bruts (no per dir-nos porcs sinó per estar escrit en francès i àrab).Després vaig veure que per l'altre costat estava en català i castellà però la cara de sorpresa ja no me la treia ningú.

Segur que en alguns fòrums de debat de la societat civil cassanenca (llegeixi's la peixateria, el mercat o el Centru) hi haurà més d'una pujada de tensió que pot fer baixar la mitjana d'edat del poble, un efecte que els sociòlegs del nostre pais no han tingut en compte a l'hora d'atribuir a la immigració un rejovenient de la població.Suposo que en molts pobles i ciutats ja deu ser una cosa normal enviar díptics de l'ajuntament en diferents idiomes però aquí és la primera vegada (que jo recordi) i com totes les primeres vegades, costa d'entrar.
A part d'això, detesto aquesta mania de les institucions de renyar-nos com si fóssim retrassats i en molts casos traspassar-nos la responsabilitat al mateix temps que s'inventen una taxa per un servei que si no hi fós, tampoc passaria res.Però això ho deixarem per un altre dia.

Sinopsis pedants...

...i que fan ràbia.Ja fa dies que sento per la radio un anunci d'una pel·licula que no aniré a veure, amb una frase que intenta captar-ne l'essència que és d'aquestes que no s'entenen per enlloc, que preten ser filosòfica i profunda però que amaga la buidor real del film.Diuen una cosa com ara això:

Si et dones per vençut a l'hivern et perdràs la primavera, l'estiu i la tardor...XXXXXXX, una pel·lícula de AAAAAAAAA sobre la cruesa de viure sense fer trampes, XXXXXXX...

A qui pretenen seduïr amb aquest argument? a quatre gafapastes que després intentaran vendre'ns que han anat a veure una "obra d'autor"? que és que no tenen autor totes les obres, o és que n'hi ha que surten per eclosió espontània? ... és com allò que es va posar de moda fa un temps de "grabado en directo" ... collons, com s'ha de grabar sinó? però bé, tornem al tema que em desvio.
Amb aquests arguments tan pobres ja deuen anar a buscar un mercat selectiu i hiperrestringit perquè sino no s'enten.Si el que volen és captivar el públic només aconsegueixen espantar-lo amb aquesta parafernàlia pseudo-literària i una migdiada al sofà es converteix en una opció infinitament millor que llençar els diners al cine.Jo segur que no aniré a veure-la.

Robatori express

Una de les coses que em rebenten és que et fotin clatellades per una cosa que els mateixos que t'obliguen a fer-la són els que et cobren.Exemple: la revisió mèdica per renovar-te el carnet de conduir...

- Necessita dues fotos, el DNI i el carnet de conduir ... pel certificat mèdic baixí a la segona planta que li faran allà.
- (Ja veuràs ara quina hòstia...)

Molta gent amb bata amunt i avall, de les mateixes que em podria comprar al mercat, per simular ser doctors i fer veure que en aquest lloc són uns professionals.Tot façana.Fes la cueta de rigor i cap a les cadires.

- Passi a aquesta sala i esperi's a que el cridin.(3 minuts)
- El 13!

Entres en una petita habitació i mentre et mesuren la tensió et fan les típiques preguntes de sempre: malalties, operacions importants, alèrgies, fuma, beu, ... (2 minuts).Torna a sortir a la saleta i espera't. (1 minut)

- El 13!

Entra a l'habitació del costat de la que acabes de sortir i aquí hi ha el plat fort, aquella maquineta amb dos mànecs que has d'anar girant perquè unes ratlles que hi ha a la pantalla es mantinguin dins el cami que va movent-se, amb uns gràfics dignes del Space Invaders dels inicis. (3 minuts).Torna a sortir a la saleta i espera't un altre cop. (2 minuts).No cal ser gaire espavilat per intuir que ara tocarà la tercera habitació.

- El 13!

Per fi un metge que sembla un metge (vull dir que si te'l trobessis pel carrer sense bata pensaries que és un metge).

- Miri per aquest aparell i llegeixi la tercera fila de lletres
- N T C O H P L E D
- Ara la de sota ... i la de sota ... canviï d'ull i torni-me-les a dir (mentre vaig recitant la filera de lletres sento que va escribint no sé què a l'ordinador, d'esquenes al tauler de les lletres.Estic temptat d'inventar-me-les per comprovar que, efectivament, passa de tot).Molt bé, doncs ja està. (2 minuts).

Vaig cap a la recepció perquè em donin el paperot en qüestió, ara és quan et treuen la navalla...

- Signi aquí ... (ris ras) ... són 47 euros.(toooomaaaa!!!) ... si vol li tramitem nosaltres la renovació...
- No cal, ja ho faré jo. (amb una punyalada n'he tingut prou, són 18 euros de res per pujar les escales i entregar els papers als seus còmplices de trànsit).

Segur que es compren una bata nova cada dia, perquè per 7 minuts efectius de feina t'han robat 47 euros.Això surt a 400 E/hora, que no està mal.

L'enquesta (I)

Per petició popular...

Wifi

És patètic però és de franc.A Cassà tenim un servei de Wireless que ens permet tenir internet gratuït amb els avantatges i inconvenients que això comporta, i cada cop que m'intento conectar estic patint per saber a quina habitació aniré a petar i si ho podré fer assegut o fent la vertical pont.

A favor:

1.- Et pots conectar pràcticament a qualsevol lloc
2.- És de franc

En contra:

1.- És desesperantment lent
2.- Quan li pica es perd la cobertura
3.- T'has de bellugar per casa com si anessis amb el mòbil però amb un portàtil

4.- De tant en tant es peta el servidor, especialment els dissabtes, amb lo que no tornes a tenir servei fins dilluns

5.- No et pots baixar musica o pel·licules sinó vols morir cobert de teranyines

Últimament falla cada dos per tres i de vegades fotria l'ordinador per la finestra, però la impossibilitat de gastar-me 1000 euros en un de nou em frena de fer-ho.M'estic plantejant seriosament instal·lar un ADSL a casa però em sembla que a part de pagar 40 euros també se'm penjaria cada dos per tres.Tinc un dubte existencial.

El nou Fred Astaire

Tot esperant una nova edició del Mira quien baila (esperem que sense Gema Ruiz), presentem un nou valor del ball que segur que se'ls repassa a tots ... la cacatua Snowball ja ha començat la seva cursa cap a la fama.