Decàleg inútil

1- Tres pèsols més un pèsol sempre sumaran quatre pèsols

2.- Ningú es podrà llençar des de la torre Agbar excepte en cas de suicidi voluntari

3.- Els cotxes de slot no podran correr a més de 1500 MPH

4.- S'assegurarà un mínim de 3525 metres cúbics d'oxígen per persona i dia

5.- La vedella amb bolets haurà de portar vedella i bolets

6.- No es podran formar figures geomètriques de menys de tres costats

7.- Els autobusos hauran de poder transportar una persona com a mínim

8.- Es considerarà "no apte pel consum humà" qualsevol pedra amb un pes superior als 5'7 Kg

9.- Els forats negres no podran absorbir més d'un 28% del volum de qualsevol galàxia propera

10.- Qualsevol dinosaure tindrà entrada lliure al Museu de la Ciència, sense discriminació per motiu de sexe i/o edat

Ves riguent, gordo cabró...

...perquè tothom té el que és mereix, i tu no en seràs l'excepció.Et pensaves que fins i tot podies anar a Mart a escampar el teu riure odiós i quedaries com un heroi, però la venjança ha estat terrible...



Has rebut un càstig diví, perquè Déu no es podia quedar de braços creuats veient com usurpaves als Reis l'única feina que tenen en tot l'any.Aquells nens amb la cara blava, tan innocents, van ser els encarregats de transmetre't la horrible maledicció i ara, tu també amb la pell blava, no pots aspirar a res més que a fer de Gran barrufet en alguna tv movie de merda.



Que et passa, ja no tens ganes de riure?

Compres d'última hora

Per tots els que encara no sapigueu què regalar i el rellotge us apreti de mala manera, rovell d'ou us proposa uns quants articles que faran les delícies de tothom, dones, homes, gossos i musics...

Sempre va bé una mica de música per amenitzar aquelles inacabables tardes fent un puzzle.







L'exercici sempre és bo, i no us deixeu enganyar, ben plegat cap en qualsevol racó.







Qui no ha tingut mai problemes a l'hora de depilar-se a les tres de la matinada?








La manera més ràpida i econòmica d'aconseguir relleno pels coixins.









Això no se ben be perquè serveix, però la capseta és molt maca.









El somni de qualsevol music de vagó de metro (regalar a discreció).

A més a més, tenen el segell de Anunciado en televisión, que sempre és garantia de qualitat i bon preu.Què més voleu?

PD: Per raons òbvies, aquest blog desaconsella ABSOLUTAMENT regalar "Extracto de baba de caracol".

L'enquesta (III)

Segons el savis lectors d'aquest bloc, quan vagi a buscar feina m'he d'endur una pistola làser i un pot de vesalina, així que passaré per la farmàcia a comprar-ne un pot que aquesta tarda tinc una entrevista.La pistola la conservo de la meva última trobada amb en Buck Rogers, que me la va donar de record.

Mal fario

Això és el que m'he trobat aquest vespre a la llar de foc...

No és una cosa excepcional que et caigui un ocell per la xemeneia, que després no sàpiga sortir i que et foti un susto de por quan el veus volar pel menjador.Però d'aquest ni rastre, cap soroll, cap ombra movent-se, res.I encara és més extrany si tenim en compte que la llar està tancada amb una planxa metàl·lica que fa mesos que no s'ha obert.

Algun descuit en una finestra oberta ha sigut la porta d'entrada? però com és que en cap moment l'he vist o sentit? és possible que me l'hagi deixat un gat si jo no en tinc i a més visc en un tercer? s'estarà convertint la meva llar de foc en un cementiri d'ocells? què he de fer amb el cadàver, un aquelarre per allunyar els mals esperits? o el puc llençar a les escombreries? i en aquest cas ho he de fer a orgànica?

No sé si començar a preocupar-me de debò.

Com toquen els pops una guitarra

Traslladat a escala humana, el seu equivalent seria preguntar quantes mans poden estar alhora tocant una guitarra i que en surti una cosa decent per les orelles...

Dead Road

Primera parada: restaurant Wang Tse, sortint amb tres sakes de més.Enfiles la carretera cap a La Bisbal, passat Torroella comences a notar-ne els efectes i quan has fet uns quilòmetres més tot comença a lligar.Estàs de mala llet i potser la pel·lícula que vas veure ahir a la nit va deixar més seqüeles de les esperades.Arribes a TOR i t'imagines el Déu de la mitologia escandinava desenfundant el martell i repartint hòsties al seu voltant.Hi ha massa cadàvers i els hauries d'amagar perquè aquí fan nosa.Massa pes per un sòl home, el millor és fer una bona TALLADA i així ho podràs encabir en bosses d'escombraries que aniràs repartint, deixant rere teu un rastre macabre.La sang és com una droga i ara no pots parar, ho vols convertir en una orgia de destrucció, i què millor que unes quantes VERGES?.En vols més i més, fins que arriba el moment en que el teu cos ha quedat sadollat de venjança.Llavors mires enrera i t'adones que podries ser el rei de l'ULTRAMORT.

Prediccions (III)

Els mitjans de transport tampoc s'han escapat d'aquestes visions de futur amb poc criteri, aquí van unes quantes perles...

"L'home no volarà en 50 anys" - Wilbur Wright, pioner americà de l'aviació, al seu germà Orville, després d'un experiment de vol desafortunat, 1901 (el seu primer vol amb èxit va ser el 1903)

"Volar amb màquines més pesades que l'aire no és pràctic ni útil, sinó absolutament impossible" - Simon Newcomb; el germans Wright van volar a Kittyhawk 18 mesos després.Newcomb no es va impresionar.

"Les màquines voladores més-pesades-que-l'aire són impossibles" - Lord Kelvin, físic i matemàtic britànic, president de la British Royal Society, 1895

"Mai hi haurà un avió més gran construït" - Un enginyer de Boeing, després del primer vol del 247, un avió de dos motors que transportava 10 persones

"Molt interessant Whittle, amic, però mai funcionarà" - Professor d'aeronàutica de Cambridge, en veure els planols de Frank Whittle pel motor a reacció

"El cavall és aquí per quedar-s'hi però l'automòbil és només una novetat, un caprici" - El president del Michigan Savings Bank advertint l'advocat de Henry Ford de no invertir a la Ford Motor Co., 1903

"L'automòbil ha arribat pràcticament al límit del seu desenvolupament com demostra el fet que durant l'any passat no es van introduir millores substancial" - Scientific American, edició del gener de 1909

"El vulgar "carruatge sense cavalls" és actualment un luxe pels rics; i encara que el seu preu probablement baixi en un futur, mai, per descomptat, tindrà un ús tan comú com la bicicleta" - Literary Digest, 1899

"Un coet mai serà capaç d'abandonar l'atmosfera de la terra" - New York Times, 1936

"Els viatges espacials són bajanades" - Sir Harold Spencer Jones, Astronomer Royal del Regne Unit, 1957 (dues setmanes després el Sputnik orbitava la terra)

"Som a les portes de la missatgeria per coet" - Arthur Summerfield, administrador general del US Post, 1959

"Què pot ser més palpablement absurd que la perspectiva de locomotores viatjant el doble de ràpid que una diligència?" - The Quarterly Review, edició de març de 1825

"El viatge en tren a altes velocitats no és possible, perquè els passatgers, incapaços de respirar, podrien morir d'asfixia" - Dr Dionysys Larder (1793 - 1895), professor d'astronomia i filosofia natural a la University College de Londres

Misteri resolt

Després d'una intensa recerca per Los Mares del Sur i gràcies als contactes treballats durant anys amb la màfia de Shangai, l'equip especial R.O.A.S. està en disposició d'oferir-los la resposta a la pregunta que aquests dies turmenta les llars catalanes: què ha passat amb les bombolletes del cava? ... han estat abduïdes? ... se n'ha apoderat un grup de proxanetes i les obliga a prostituïr-se en alguna carretera d'Albània? ... es veuen afectades pel protocol de Kyoto i se les ha considerat "gasos contaminants"? ...El visionat de les següents imatges pot ferir la sensibiltat dels espectadors quan comprovin com se les han hagut de veure, vexades i humiliades, obligades a participar (drogades amb Imedio) en concursos on han de fer el possible per evitar caure en una piscina plena de Dubois que com un àcid corrosiu les desfigurarà per sempre.Per això no us extranyeu si a primer cop d'ull no les reconeixeu, penseu com quedarieu vosaltres si caiguéssiu en una banyera de salfuman un dia rere un altre...



Catalunya no pot quedar indiferent veient com es fa escarni d'un dels nostres simbols nacionals, juntament amb Sant Tauró i Carme de Mairena i des d'aquí demanen, no, exigim que s'intervingui amb urgència des de les més altes instàncies per acabar amb aquest atrupellu.

Cuchara vs cuchillo

Després d'un cap de setmana exiliat sense internet, avui us demano ajut per intentar resoldre un enigma que vam crear i que ha recorregut els bars de Cassà aquest dissabte, i que pot acabar com la fantàstica polèmica del paper de vàter (per dins o per fora?).Acaba la frase "En casa del herrero...

Més val que opinis o aquestes dues belleses et deixaran el cul com un colador

A última hora de la nit el resultat era força ajustat (cuchara de palo guanyava per poc a cuchillo de palo).

Gane dinero sin trabajar!!

I com fer-ho? molt fàcil: realitza algun estudi científic, preferentment relacionat amb el medi ambient (que ara està de moda i ven molt), amb uns resultats prou evidents perquè no t'hagis d'esforçar massa a obtenir-los i convenientment maquillats perquè semblin innovadors.I a partir d'aquí, a parar la mà.

Avui a l'inefable Telenotícies de la nostra li han donat un parell de minuts a un estudi d'aquests, realitzat per un grup d'investigadors "entre els que participa un centre de recerca de Barcelona" (sense cap més referència) que han demostrat com de contaminants són els motors dièsel amb un seguit de proves als carrers de Londres.

1.- Es reuneixen un grup d'asmàtics i es posen a Oxford street (segons la teletrès "un dels carrers amb més contaminació del món desenvolupat"), un carrer de dos carrils on només hi passen autobusos i taxis.Si és així, hi ha d'haver un col·lapse constant perquè arribi a ser un carrer amb tanta pol·lució.

2.- S'agafen aquests mateixos voluntaris i es porten a Hyde Park, una zona arbrada i sense trànsit a part de bicicletes (vaja, un oasi al mig de la ciutat).

3.- Conclusió: Les persones que tenien problemes per respirar a Oxford st experimentaven una millora a Hyde Park i es notaven els pulmons més oberts, símptoma científicament inequívoc de que els motors són obra del diable i ens mataran a tots si no els abandonem inmediatament.

CON DOS COJONES!!

Cal dedicar una gran quantitat de temps, diners i ments brillants per arribar a aquests resultats i demostrar que on no hi ha cotxes es respira millor.Així que busqueu uns amics i feu algun estudi estúpid que us permeti rascar-vos els ous durant una temporada.

Bu-da-què?

Per una vegada es cumpleixen les regles establertes i la rossa és tonta...



Perquè després ens queixem del nostre ensenyament.

Petita història absurda

Que el món està ple de gent grillada capaç de fer les coses més absurdes ho sabem tots.Que a alguns jutges se'ls envà, també.

Imagineu que sou una persona jove, altruïsta, amb ganes d'ajudar els altres ... jo que se ...un bomber, per exemple, i que teniu, anem a suposar, dues amigues bastant amigues que són més amigues entre elles que amb vosaltres, i que un dia decideixen viure com a parella i tenir fills.Han pensat en l'adopció però elles s'estimen més concebre el seu propi fill i després de donar-hi moltes voltes decideixen que tu els podries donar un cop de mà.Tu, naturalment, no t'hi negues i acceptes gustós ajudar-les i aportar la teva part perquè això sigui possible, tot i que tens una vida amb la teva parella i això només serà una cosa d'amistat, sense compromís, vull dir que un cop estigui fet serà el seu fill i tu no t'implicaràs en la seva vida.

Suposem que tot ha anat bé, tant que fins i tot t'has ofert una segona vegada, i els nens creixen amb les seves mares, tu fas la teva vida i elles la seva i tot continua amb una bonica amistat.Però resulta que un dia les teves amigues decideixen separar-se com fan moltes parelles i comencen els litigis per veure com es reparteixen la custòdia dels fills, qui es queda la casa ... en fi, totes aquestes coses que han de decidir els jutges quan hi ha una separació.El primer problema es planteja amb quina de les mares se'ls quedarà, perquè clar, ja sabem que els fills se'ls acostumen a quedar les mares, però quina de les dues?

Imaginem que el jutge en qüestió ha sigut capaç de resoldre aquest dilema amb encert i que un cop fet aquest pas s'ha de decidir qui es farà càrrec de la manutenció, que per norma general i en la majoria dels casos li toca al pare en forma de "quota" mensual per les despeses dels fills.Però clar, en aquest cas no hi ha pare, o si?

Amics aneu en compte on poseu la manguera perquè encara que ho facis d'una forma desinteressada et pot acabar costant molt car.Si ho voleu fer, recordeu: sempre amb un advocat i amb un contracte signat!.